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Las 7 peores películas de 2020 que deberías haber visto pero no lo hiciste

¿Cómo va tu 2020? Si respondiste con frases como «lindo», «nadando» o «bastante genial», tu medidor de sarcasmo está fuera de serie. Si bien The Great Plague convirtió este año en uno que muchos preferirían olvidar, al menos podemos consolarnos con el hecho de que salieron un montón de películas geniales, ¿verdad? Ah, pero eso no es lo que vamos a cubrir en este artículo. Pensamos que sería divertido echar un poco de sal en la herida y centrarnos en las peores películas estrenadas en 2020. ¡Disfrutar!

7. Sangrado

Ray Garrison (Vin Diesel) es un infante de marina estadounidense que rescata con éxito a un grupo de personas, es asesinado por mercenarios mientras está de vacaciones, vuelve a la vida como Jean-Claude Van Damme en Universal Soldier y suceden muchas otras cosas, etc. . etc. Puedes ver a Vin Diesel murmurar durante 109 minutos, aburrirse de sus líneas antes de que las termine, nunca golpea la garganta del mar, y bla, bla, bla, logramos aburrirnos tratando de recapitular esto. película Si alguna vez has ido a Vin Diesel literalmente por cualquier cosa y te has sentido decepcionado, solo tienes la culpa. Dos veces. Primero, te estás engañando a ti mismo si realmente crees que vas a experimentar una obra maestra cinematográfica. En segundo lugar, significa que ignoraste nuestro consejo y fuiste a ver películas tan locas de todos modos. Esto ni siquiera es algo de «tan malo que es bueno». Eso es simplemente malo.

BLOODSHOT (Vin Diesel) en Columbia Pictures’ BLOODSHOT.

6. Brahms. chico II

Es una secuela independiente de The Boy, lo que significa que no es necesario haber visto la primera para «disfrutar» de la segunda. Y disfruta, no disfrutarás. Lisa (Kate Holmes) y su hijo Jude (Christopher Convery) sobreviven a un allanamiento de morada por parte de dos hombres enmascarados, y después de todo el trauma que deja a Jude con mutismo, su esposo Sean (Owain Yeoman) decide que todos deben mudarse. para restaurar el pueblo. Mientras está allí, Jude se encuentra con una muñeca espeluznante que resulta ser demoníaca. Como es típico en las películas de terror, Lisa y Sean actúan de manera estúpida y despistada, negando por completo todas las cosas horribles que están sucediendo. El diálogo es aburrido y sin inspiración y los efectos CGI son realmente escasos. El póster de esta película, que muestra un muñeco teñido de azul con una cucaracha saliendo de su boca, debería hacer pensar a cualquier persona en su sano juicio: «Tal vez no.»

5. Café y Karim

Si eres un gran fanático de las comedias de amigos/parejas extrañas que no son nada graciosas, invitar a tus amigos a ver Coffee & Kareem es una forma garantizada de no escuchar nunca sobre ellos. Kareem (Terence Little Gardenhigh) y su madre Vanessa (Taraji P. Henson) no están familiarizados con un policía bozo llamado James Coffey (Ed Helms), por lo que planea separarlos contratando a algunos menores para asustar a Coffey. Comienza la precaución y Kareem y Coffee deben unirse y lograrlo. Lo que sea que es. Aparentemente es una película para niños, pero contiene mucho humor para adultos. En otras palabras, no puede determinar claramente qué audiencia está tratando de atraer.

4. Herencia

Archer Monroe (Patrick Warburton, también conocido como Paddy de Seinfeld!!!), el patriarca de una familia adinerada y políticamente poderosa, muere repentinamente, dejando tras de sí un testamento misterioso que conduce a un choque de malos. De hecho, en la superficie el concepto tenía el potencial de ser intrigante. Pero al final, es un verdadero desastre. Intenta ser demasiadas cosas. Es como tirar helado, hamburguesa y limpiador de ventanas en una licuadora y esperar que el resultado final sea una obra maestra culinaria. Si se hubiera hecho con un guiño, podría haber atrapado a la audiencia, pero la película se toma a sí misma demasiado en serio con todos sus ambiciosos giros en la trama.

3. Señorita equivocada

Si la película es producida por Happy Madison de Adam Sandler, protagonizada por David Spade (y Rob Schneider), está destinada a un público específico. Y cuando digo privado, me refiero a gente que no sabría lo que es una buena película ni aunque les mordiera el culo. Spade interpreta a Tim, que tiene una cita a ciegas con una mujer llamada Melissa (Lauren Lapkus) y las cosas no salen bien. Unos meses después, conoce a otra Melissa, que parece ser la mujer de sus sueños. Él cree que la está invitando a su retiro en Hawai, pero gracias a la locura, Melissa aparece en su lugar. Amo a Lauren Lapkus, pero ni siquiera ella puede guardar esta lamentable excusa para una película.

2. El secreto. Atreverse a soñar

Katie Holmes está nuevamente en la lista, esta vez como Miranda Wells, una madre viuda de tres hijos que usa el poder del pensamiento positivo para cambiar la vida de su familia. De todas las películas de esta lista, esta es la más cínica porque su único propósito es vender más copias de El secreto, un libro de autoayuda que es basura pero popular porque a la gente nada le gusta más que tragar basura; En resumen, la película es una gran bola de caramelo mezclado con conejitos esponjosos y calcetines calientes para microondas.

1. diminuto

Puede reconocer a Robert Downey Jr. de Iron Man. Y Iron Man II. Y no te olvides del tercero. Además de películas que no se llaman Iron Man pero que aún están protagonizadas por Robert Downey Jr. como Iron Man. En particular, esta es la primera vez en 6 años que Downey protagoniza una película en la que no es Iron Man. Y chico, déjame decirte, es tan aterrador como te puedas imaginar. Interpreta al doctor titular John Dolittle, quien, como saben, habla con los animales. Pero espera, ¿Eddie Murphy no hizo eso una vez? De hecho lo hizo. Pero el presupuesto para este reinicio fue de $ 175 millones, y fue dinero bien desperdiciado. Las bromas no paran. hay una broma realmente asquerosa que involucra a un dragón y una colonoscopia, y Universal supuestamente perdió $100 millones cuando todo estuvo dicho y hecho.

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